Рекомендации для родителей        04 октября 2016        656         23

Как научиться отпускать взрослых детей

Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня я хочу затронуть тему: как научиться отпускать взрослых детей. Ведь далеко не все родители это умеют.

Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда взрослые сыновья, которым уже далеко за двадцать (а то и за тридцать и более), не спешат покидать родительский дом, им ничего не интересно, нет своей семьи, а иногда и работы, сидят у своей мамы "на шее" и ничего не хотят менять в своей жизни.

А мама жалуется своим подругам, что не знает что делать с сыном, ему ничего не надо, кроме интернета, работу найти не может, жениться не хочет и т. д. "Я ему жизнь посвятила, а он такой неблагодарный."

Когда я слышу подобные истории, то понимаю, виноват не сын, а мама, которая не смогла вовремя его отпустить во взрослую жизнь, всё решая за него, и делая за него. Часто такое случается, когда в семье один ребёнок и очень долгожданный, или авторитарная мама, привыкшая командовать.

Мамы, окружая своё чадо повышенным вниманием, готовые защищать и оберегать даже при отсутствии реальной опасности, лишают возможности своего ребёнка самостоятельно преодолевать трудности на жизненном пути, он будет постоянно ждать помощи со стороны, вырастет неуверенным, беспокойным и инфантильным человеком.

отпускайте взрослых детей

Я прекрасно понимаю, что все мамы любят своего ребёнка, переживают за него, хотят оградить от опасностей, но нужно понять, что вы не сможете прожить за него жизнь, решить все его проблемы, вы не всесильны. Нужно научиться вовремя отпускать своего ребёнка во взрослую жизнь, и начинать стоит готовиться к этому, когда он ещё в подростковом возрасте.

Знаю такие примеры, когда мамы решают за взрослого ребёнка, куда пойти учиться после школы, какую профессию выбрать, как одеваться, и т. п. И когда сын пытается возразить, начинают лекцию на тему:" мне лучше знать, я жизнь прожила, столько в тебя сил вложила, а ты не ценишь".

Начинают бурную деятельность: ищут подходящее учебное заведение, репетиторов, деньги на учёбу, узнают, какие документы нужно собрать. И что в итоге получаем? Проучившись год-два, сын бросает институт и сидит дома, он же не научился решать свои проблемы и отвечать за свои поступки самостоятельно, он знает, что мама что-нибудь придумает, зачем же самому напрягаться. А мамочка ищет способы, как бы сыночка от армии "отмазать", он же там пропадёт.

В лучшем случае, он может закончить этот ненавистный институт, но работу искать не будет, так как полученная профессия не по душе. А мама снова будет оправдывать своего сынулю, говоря, что сейчас на рынке труда ситуация очень сложная, где же он работу найдёт, и начинает искать сама.

отпускайте своих детей

А ещё такие мамочки любят указывать сыну, какая ему девушка подойдёт, на ком лучше жениться, как воспитывать детей. И постоянный контроль, а вдруг сыночек что-то сделает не так, нужно ему помочь.

Папы наверно тоже такие есть, просто лично я с такими не сталкивалась, а вот мамочек, слишком тревожных и всё решающих за всех, видела много.

Как же научиться отпускать своих взрослых детей.

 

Если у вас взрослеющий сын (или дочь), 13-и, 14-и, 15-и лет и старше, и вы слишком его опекаете, прислушайтесь к некоторым советам:

1.Измените свой стиль поведения.

Те формы поведения, которые мы используем с маленькими детишками совсем не подходят для подростков. Нужно научиться строить доверительные и добрые отношения, советоваться с ребёнком по важным вопросам, уважать его мнение.

Помогите сыну (или дочке) становиться взрослым, учите принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки. И самое главное - научитесь выдерживать несоответствие его самостоятельных решений с вашими планами.

Пусть он лучше сделает ошибку, получит какой-то опыт, но это будет его ошибка, а не ваша. И в следующий раз он сделает всё правильно.

Нужно вовремя уметь передать руководство ребёнком в его собственные руки.

2.Перестаньте тревожиться, умерьте свою заботу.

Та забота, когда вы знали наперёд, что нужно вашему сыночку и торопились это исполнить, теперь будет приносить только вред.

Нужно задавать вопросы, что ему нужно, что хочется, что нравится, какие у него планы на ближайший год, два, пять лет.
Учитывайте его пожелания и мнение.

Знала такую маму, которая звонила с работы своему 16-летнему сыну каждые 30 минут, и причитала: " как, ты ещё не поел, уже 12 часов, я тебе всё приготовила, а ты голодный." Но мальчику не 1 годик и даже не 7, не хочет есть-не надо, когда проголодается, сам побежит на кухню, без ваших наставлений.

3.Поборите свой страх перед будущим ребёнка.

Не надо заранее рисовать себе страшные картины, что же будет, если ребёнок не сдаст экзамены, не поступит в Вуз и т. д.

Если сын (или дочь) не заботится о своём будущем -это его выбор, пожинать плоды безделья придётся ему.

Если он не поступит в институт, пойдёт в техникум, ПТУ, или работать. Жизнь на этом не закончится.

Взрослый ребёнок должен сам понять, что от его усилий зависит качество его жизни, что под лежачий камень вода не течёт.

отпустите взрослых детей

Оступившись, и сделав ошибку сейчас, пережив горький опыт, ему проще будет понять, что же он действительно хочет, найти дело по душе, которое будет приносить радость.

А вы должны просто поддержать его морально и направить его в нужное русло.

4. Направьте свою энергию и свободное время на себя.

Если у вас только один ребёнок, и он уже взрослый, дайте ему возможность самому проживать свою жизнь. А вы направьте освободившееся время на карьеру или себя любимую. Можно найти хобби по душе, записаться на курсы, заняться самосовершенствованием.

А когда у вас появятся внуки, предложите свою помощь.

Дорогие мамочки, любящие и заботливые, вы не сможете прожить жизнь за своих деток, поэтому нужно научиться отпускать своих взрослых детей вовремя.

Научите своего ребёнка принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Пусть наши дети будут свободные в своём выборе и в своих желаниях. И за это они будут нам благодарны, как я благодарна своим родителям.

А душа за детей будет болеть всегда, сколько бы лет им не было.

 

Обсуждение: 23 комментария
  1. Леночка, очень важная тема! Всегда говорю своим детям, что я за вас ваши жизни не проживу. Могу высказать своё мнение, набросать возможные варианты развития событий, но выбор оставить ребёнку (а у меня младшей уже 27). Пусть сами принимают все решения в своей жизни.
    Даже из эгоистических соображение это полезно. Никто и никогда не скажет: «Ты сломала мою жизнь! Я хотел/хотела, а ты не позволила…»
    Да, набьют свои шишки и соберут свои грабли. Но это переживаемо. Хуже, если не научатся принимать решения и жить самостоятельно!

    Ответить
    1. Наталья, полностью согласна. Конечно можно дать совет, что-то подсказать, но решение должен принимать сам ребёнок.

      Ответить
  2. Животрепещущая тема. Моему старшему сыну уже 19 лет. В этом году учебном заканчивает колледж и отправляется служить. А я и правда пытаюсь его от всего уберечь, защитить. Переживаю жутко и за учебу, и за армию, и за жизнь в целом. Трудно этого не делать.

    Ответить
    1. Евгения, я тоже очень переживаю за своего взрослого сына, и когда он в Армии служил, и когда учился. Каждой маме хочется уберечь и защитить своего ребёнка. Но я немного о другом писала, когда мама всё решает и делает сама за ребёнка, не считаясь с его мнением. А переживать за своих детей родители будут всегда, сколько бы лет им не было.

      Ответить
    2. Евгения, переживать будете всегда. Но стоит отпустить во взрослую самостоятельную жизнь со всеми вытекающими последствиями. Иначе, потом себя корить будете, что не сделали этого своевременно. Я не думаю, что Ваш сын без царя в голове. Нужно, чтобы все решения в своей жизни наши дети принимали сами и отвечали за них сами.

      Ответить
  3. Важно еще не только отпускать его во взрослую жизнь, но и поддерживать его в этой жизни, не пытаться навязать свои стереотипы, а дать ему идти своим путем. Это не всегда легко, но нужно.

    Ответить
    1. Вы совершенно правы, поддержка необходима всегда, какой бы путь не выбрал ваш ребёнок.

      Ответить
  4. Хорошие советы, но, каждая мама переживает за свое чадо, даже повзрослевшее, и не всегда получается его правильно воспитывать и вовремя «отпустить».

    Ответить
    1. Конечно не у всех и не всегда получается вовремя отпустить ребёнка, но нужно к этому стремиться, иначе во всех своих проблемах и неудачах он обвинит вас.

      Ответить
  5. Ой, больная тема. Мне 50 лет, а мамочка до сих пор не может отпустить меня, тревожится как за девочку подростка и пытается контролировать мою жизнь. Хорошие рекомендации!

    Ответить
    1. Светлана, к сожалению такое часто случается, что мама не может отпустить своего ребёнка, считая, что всё должно быть под её контролем. А тревожиться за своих детей мне кажется будет любая мама до последних дней.

      Ответить
  6. Очень больная тема, не могу представить, как в будущем отпущу своих деток. Эта статья послужит для меня профилактикой! Кстати, с моей мамой таких проблем не было, самостоятельность пришла ко мне лет таки в 16.

    Ответить
    1. Кристина, может вы зря переживаете. Когда дети маленькие, всегда так кажется, а когда подрастут, возможно вы будите думать по-другому. Тем более у вас есть положительный пример вашей мамы.

      Ответить
  7. Очень важная тема, На то она и мама, ребенок для нее всегда будет ребенком. Не все понимают когда пора отпускать ребенка во взрослую жизнь. Отличные советы.

    Ответить
    1. Инна, спасибо. Согласна с вами.

      Ответить
  8. Для любой матери ребенок всегда остается ребенком, даже если ему уже 40 или 50. Полностью согласна, что детям надо предоставлять самостоятельность, чтобы они сами постигали все жизненные уроки. Наши дети уехали за тридевять земель от нас (в Санкт-Петербурге), переживания (еще какие), забота, внимание, помощь — все осталось… А вот решения ТАМ они принимают самостоятельно. Спасибо, Елена, тема очень важная.

    Ответить
    1. Людмила, именно так, как вы, и должна вести себя любящая и мудрая мама со своими взрослыми детьми.

      Ответить
  9. Очень актуальную тему вы, Елена, затронули и дали верные советы. У меня не получилось со старшим сыном создать доверительные отношения. Саше скоро исполнится 25 лет. Он как был молчуном в детстве, так и остался. Разговор по душам у нас бывает, но не так часто, как бы мне этого хотелось. Арсений растет более общительным ребенком и я очень надеюсь, что переходный период пройдет более мягко и я смогу с ним найти общий язык.

    Ответить
    1. Наталья, думаю, что всё у вас будет хорошо в отношениях с сыновьями.

      Ответить
  10. Посмотришь на таких взрослых деток — ничего сами не могут, но беда в этом их родителей, чаще мам.

    Ответить
    1. Светлана, вы совершенно правы. Чаще всего в инфантильности своих взрослых детей виноваты родители, которые все решения принимали за них.

      Ответить
  11. Наталия:

    Что делать когда сыну 30лет,просит не лезть в его жизнь,а сам жить не умеет.Набрал кредитов,не платит,а живём вместе и кредиторы приходят ко мне.И что смотреть как он собирет свои грабли?.Если бы он жил отдельно ,то тогда да пусть живёт как умеет,а если мы вместе и уходить он не собирается ,мне что его выгнать из дома?

    Ответить
    1. Наталия, очень вам сочувствую и как мать понимаю. Но если человек в 30 лет не научился отвечать за свои поступки, перекладывая решение своих проблем на мать, то уже навряд ли научится. К этому нужно направлять детей в детстве и юности, как раз об этом я и писала. Скажите пожалуйста, а ваш сын не платит кредиты, потому что не работает, или есть какая-то другая причина?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Архивы